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他们才最该收到你的情书_伤感美文

时间2020-10-16 来源:页状剥落网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

  我身边有很多朋友都是在在单亲家庭长大。

  我觉得和他们在交流时,彼此会更加像一个稳重的成年人,因为除了生活琐事,日常玩乐,我们总是更深一步的聊聊:

  “最近你妈妈/爸爸怎么样了。”

  

  因为慢慢长大,我们都深知,失去爱人独自生活会更不容易。

  但他们比一般的父母更值得被关爱。

  所以我邀请了几个最好的朋友,让他们给自己的妈妈/爸爸写了一封情书。

  闺蜜Oran

  立志成为创业精英的少女

  “想做妈妈的超人。”

  TO:妈妈

  下晚的时候陪我妈又看了遍囧妈。

  我跟她说:你看前半段像不像我大学毕业后刚和你住一起的时候。我有自己的想法,但你觉得我应该怎么怎么。

  我妈说:我哪有这么不讲理。

  我不知道别人家庭的相处方式,但从我记事起我妈就是个女强人,她会开车,会抽烟,会做家务事,会赚钱。我想要的她基本都能满足。我妈在我眼里,就是个无敌的超人。

  可是年纪大了之后她开始变得越来越小孩子,什么都开始依靠我,脾气也没那么大了,唯一的没变的是固执,永远觉得她是对的,而我不能忤逆她。

  经常会因为小事吵架,结局都是我无条件投降,给她认错。偶尔她还会略带哭腔的说我不孝。这个时候我才发觉,我妈老了,她开始变得脆弱敏感,有时候一两句话就能打击到她。

  我开始变的小心翼翼,生怕把她惹不高兴了,她可是我引以为傲的妈啊。

  高一那年,我爸走了。郑州癫痫中医医院

  我妈变得更加忙碌,而我开始住校了,周日回家也很少见到她。

  那时候我成绩差,早恋,还沉迷游戏。

  我以为她知道后会打我,然而她什么都没说。后来我才知道,那时候经济危机,我爸去世都给厂里造成了很大的损失,她忙于这些事已经很累了,根本无暇顾及我。

  现在想起来,那时候的她应该对我蛮失望的。

  大学我选择了离家很远的武汉。她送我到学校,当时住宿的地方又破又脏,受不了想回家。

  她跟我说,当年她想上学的时候都没机会,研究生住的也不比我这个好,好好珍惜现在。

  我只有作罢,走的时候我没有送她,我怕我哭出来。

  毕业之后我回来,找工作也变成了人生一大难事。

  她跟我说:你什么想法,怎么做,自己要规划好,我可以养你到25岁,之后你得好好工作。

  好几份工作之后都不满意,我跟她说,妈,你给我钱我创业吧。我就想开个店,不想被约束。开不下去我就去你那边接手,不反抗了。她说行,给了我十万。初期这个钱打水漂了,我说再坚持两年,她说好,再给你两年。

  现在,我也终于有了起色,能够自给自足,还能给她买东西。

  这么多年真的感谢我妈,一步步支持我走到现在,即使嘴上说的最多是不可以,最后还是愿意让我放手一搏。

  现在我成家了,唯一放不下的就是她。我总怕她一个人孤单,后来我们养了好几只狗,但这也成了她日常的累赘,她经常腰不好胃不好,我让她去医院看看她都不愿意,她说以前因为照顾我爸 医院待太久了,闻到那个消毒水就想吐。

  我知道,她是怕去医院又想到那个场景。

  最近疫情严重,她只能在家待着,厂里又一次陷入了危机,她着急的晚上都睡不着。这个时候的我多希望能转变角色,我也想当她的超人,可惜我还阿姨44岁了,患上癫痫病4年了,请问能治疗吗?没有这个能力。

  但我知道我以后会越来越好,这么多年你守护我,我也想守护你妈妈。

  以前我为爸爸写了很多文字,这次我想给你写。

  我不想失去后再念念不忘,我只想,珍惜眼前人,我爱你妈妈。

  闺蜜陈77

  已婚,生活安逸

  “希望妈妈你能为自己活。”

  TO:妈妈

  我希望你不要再为我攒钱了。

  虽然每次都跟我说不知道要把钱花哪里,也没什么要买的,等我怀孕生孩子全给我。

  但是我还是希望你能多花钱在自己身上。

  出去旅游也好跟朋友逛逛街到处走走也好别老把钱攒着。

  对于以后关于想不想再婚我都支持。

  如果再婚我希望找个可以陪你到处旅游,兴趣爱好差不多的。

  就算一直一个人也没关系,还可以跟我一起住,大不了我们两天天吵架呗。

  好友大海

  最没正经也最深情

  “我妈是菩萨!”

  TO:妈妈

  如果我是我自己的孩子,可能我们早就一起同归于尽了,因为我明白自己是个有百害而无一利的人。

  比如每天一定会把整齐的床单弄到惨不忍睹,也从来不叠被子。

  喝完水的杯子在哪里喝就被我固定在哪里,吃完饭的碗也是。

  寻找遥控器的最好方法就是大声的呼唤,同理可以应用到寻找所有东西上。

  房间的熵值每天都在增加,但最终它会被重启。

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  经常对你说的话有:

  好了你别说了!

  你怎么老说这个事,自己不嫌烦嘛?

  你能不讲话五分钟嘛,试试看,你可以的!

  一到吃饭的时候自动化身成美食评委,精确的指出油盐糖醋的比例今天又哪里不对了,挑三拣四。

  被要求把脚抬起来,需要拖地,因为你手柄抓不稳,导致盾反失败,会反问为什么要拖,不能明天拖嘛,为什么添乱。

  如果这种小孩儿是我家的,我肯定无法忍受,我也无法想象有人能容忍这样的儿子存在。

  而这样的我,你却忍受了这么多年。

  所以我觉得我妈妈可能是菩萨,天使,或者田螺。

  她用了超过人类的耐心和爱心对待我,虽然有时候会骂我,但像我这样一个人,只要不杀我都是爱我到极点。

  双手合十,感谢大慈大悲田螺菩萨在今生打救我这罪孽之身。

  好友大猛

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  “还想和你写写小纸条。”

  TO:爸爸

  今年我没回家过年,这也是我第二个没有回家的春节。

  家人也没问过我什么时候回家,我也执拗,懒得回。加上突发的疫情倒也落得清静,我本来就喜欢清静,所以早早不在家住,租房子养了几只猫,一住已经是第六个年头了。

  我本身就喜欢这样吗?我经常这样问自己,应该不是。

  也许是12岁那年的变故让我变成现在这个样子的吧,那年我爸突然跟我说:我和你妈离婚了,你要跟我还是跟她?

  他说得格外冷静,这让我一时脑子不够用,只是呆呆的看着他。

  好像就是从那天起,我才突然变了,我告诉自己:我得争癫痫医院哪家最权威气,我得自律,我得独立。

  我爸工作很忙,所以什么洗衣做饭买菜我早已驾轻就熟,一般我做饭我姐就洗碗。

  我跟他压根打不着照面,每天我睡着了他才忙完回家,早上起床他已经走了,所以我们沟通的方式就是互留纸条。

  我都写一些琐事,什么学校要交钱了,周末要干嘛提醒他别忘了。

  他倒是会给我写一些鼓励的话,但字都很少,很简单。

  我知道他心里对我一直有内疚抱歉,他虽然没说,但在纸条上的字里行间我都能看出来。

  现在我们各自生活,交流太少了。

  我真的对他说不出那句我爱你,我只想和爸爸说:

  我从来没觉得你亏欠过我,如果可以,我还想和你再互传传小纸条儿。

  ?

  写在最后

  讲真,我这几个朋友是我身边最没正形儿,最随心所欲的那几个。

  但也是我遇见过的人中心思最细腻,最敏感也最顾家的那几个。

  她们的信让我看了想哭又想笑。

  其实让她们写情书的时候,我也刚准备着笔给妈妈写一封。

  但看完了她们的信,我想还是算了吧。

  我更想陪妈妈去看一次夕阳,爬一次山,或者去路边小摊陪她与商贩讨价还价......

  因为这么多年的付出和爱,真的不是一封信,和一句我爱你能够说完的。

  一人分饰两角的她们永远都值得我们付出最多最满的爱。

  

  作者:柒公子

作者:不详 来源:网络
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