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我写一汪回忆,来祭奠我已逝去的青春

时间2019-09-23 来源:页状剥落网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

  不知不觉的,出已经快3年了。

  回头想想过去的自己,发现自己真的了很多,也学会了很多。

  “年少时就像一朵不凋零的花”如今的我,只能用这一句话来概括当时的我。

  每个人都过,都过,也都过。

  当我们回头去曾经的我们,会发现,过去,终究还是过去了。

  现在我们能做到的、就是要对自己好好的。

  还记得那是07年,不堪回首的07年。

  夏季刚过,时令悄悄的走到了立秋,我曾说过,那是我最害怕的季节。

  我突然有了个想法,那就是去剪一个漂亮的头发,来迎接我的新学期。

  因为从小到大,记忆中的我只去过理发店剪过两次头发。

  正是因为那次小小的理发却永远在我当初稚嫩的刻下了深深的阴影。

  我还清楚的记得那天是9月9日,星期日。

  早上9点多,前天晚上我在同班同学雅灵家和她睡,起床后接着我就从她家出发去理发了,蓉倩和小丽星期天都回家了。回到学校的宿舍里,舍友也基本上都回家了,没回家的也都在教室里写作业去了,本来一个人是不想去的,后来我想了想,“唉!,还是一个人出去剪吧!”

  因为没在蓬莱剪过头发,不知道八中旁边哪里有理发店,在街上转来转去,懒得走路的我,突然看到了一家理发店,惊喜万分!我想也没想的进去了,这时候上来了一个美女一开口就问我:“美女你是要洗头还是剪发呢?”我平静的说:“先帮我把刘海拉直吧!然后帮我剪厚重的齐刘海,后面的头发给我削薄一点就好了!”说完,我就往那椅子上坐了。

  接着那个美女就上来帮我抹拉直发的药水了,我静静的的,虽然药水的味道很难闻,因为很少到理发店剪过头发,以前头发长了基本上是帮我修剪的,我心想她的技术一定比我妈妈好吧!所以我放心的把自己的头发交给她了。没想到,剪完后,我发现镜子中的我,简直就是变了样,让我告诉你们头发糟糕的程度吧!前面的刘海过短可以看到全部的眉毛,过短也就算了,还给我剪不平,而且还是不规律的,后面叫她给我削薄一点,竟然给我剪得像男生头,从后面看,根本就是一个十足的男生,后面又给我留了一点点长的头发,绑也绑不了,人不像人,鬼不像鬼,修没办法修,我欲哭无泪,在那发疯似的大吼大叫,那女的估计也知道给我剪坏了,看到我抓狂的那样子,一直给我道歉,说不收我的理发钱,可是,这单单只是不用付理发钱的好事吗?

  我顿时跌到了谷底,不知道该怎么走出理发店,不知道怎么走去学校,不知道该怎么面对所有的同学,虽然理发店到学校就几十米而已,现在对我来说像十万八千里,我害怕见到熟人,害怕见到同学……我掩着脸拼命的在路上奔跑着……

  这时候蓉倩刚好从家里来学校了,看到了我,问我:“你怎么把头发剪这样了,难看死了”。我了,把理发的所有经过告诉她了,她安慰我说,“没事的,不就是头发嘛!很快就会长出来的”

  我点了点头,问她什么时候要进去学校呢!她说:“我想买点水果再进去呢!”我说:“那我等你吧!”有她在我身边陪我,顿时就像抓住了一根救命的稻草,不会那么的孤零零的了,就在这时候,我看到了“胡某某”他们了,他们那群人,看到我后,第一反应就是大笑,我的心情不知道当时该用什么词来形容,是?是羞愧?还是痛恨呢?。

  回到宿舍后,一个人蒙着被子默默的哭着,舍友纷纷来到宿舍了,看到我剪的那样子的头发,都问我怎么了,我擦干,苦笑的说着,“没事的!不就是头发吗?会长出来的”天色越来越暗了,舍友都纷纷到各自的班级里晚自修去了,而我却在担心不知道要怎么顶着这个头发去班级,我怕迎来同学们一阵又郑州去哪家医院可以治好癫痫病一阵的嘲笑声……

  那天晚上,我找个了个借口向班主任请假了,说我肚子痛了,我不管他批不批准,还是坚决不去班级了,临近秋天的晚上晚的很快,很快宿舍就很黑很黑了,没有灯,门又锁着,所有同学都去晚自修了,整栋学生宿舍楼空空如也,厕所走廊传来了阵阵哗啦啦的水滴声,滴答!滴答!我开始好害怕!把身子蜷缩的蒙在被子丽,哭到了睡着了,转眼,晚自修完了,舍友纷纷回来了,看到我红肿的眼睛,问我怎么了,我撒谎说我肚子好痛……舍友心疼的说,你没去看医生吗?怎么不去买要吃呢!接着我的眼泪又下来了,我不知道,那时候的我,怎么会那么的不呢。

  第二天,我起得很早,生管刚起来开门,这时候已经有不少的学生来学校了,我鼓起所有的,用书本掩着头,用跑的进到了班里,第一反应就是趴着。直到早自习铃声响了,我才低着头拿起书本读着,同班的男同学看到我那样子后,第一反应也是笑,心又一次狠狠的痛了。这一天是星期一,按往常早上都是要到前操场集合。我一样是掩着脸到了前操场,集合完的时候,“胡某某”刚巧不巧的和他的就走在我的身后,当时我和晨露在一起,他身边的那个人笑着指着叫他看我,我强忍着没有哭出来,跑到班里了。

  回到班里、第一节是班主任的课,我趴着哭了,班主任问我怎么了,我撒谎说我肚子痛了。

  班主任允许我请假,我出来了、由于还没放学、宿舍门没开。我一个人跑出来躲在女生厕所里哭了好久。

  从那以后,我对自己唯一的一点点的全部都破灭了。

  我开始害怕见到任何人,更害怕见到“胡某某”。

  后来,我听宿舍的舍友说、经常洗头发可以让头发很快的。

  那时候一心只想让头发长长的我、竟然一天洗4次头、早上很早起来洗,中午回来洗,下午回来也洗,晚自修完也洗。

  临近秋天的天气有点开始冷,学校又全是冷水,我竟然拼命的洗头,感冒好几次。

  后来的日子里,我开始放学后一个人静静的呆在宿舍里面、每次等快上课前几分钟才来到班里。

  开始喜欢在下课后静静的呆在班里,不喜欢跑到走廊,不喜欢跟小丽在一起,因为我。甚至连厕所都不想去。

  开始不喜欢和朋友出去逛街,开始不喜欢跟任何人在一起。

  开始害怕去餐厅吃饭、很多次都是叫蓉倩帮我从餐厅里拿回宿舍给我吃。

  后来,我听说“胡某某”喜欢我最好的朋友吴小丽,一股自卑感顿时传遍身体的每一根神经。

  当我听到那些的时候,我不知道我为什么会沉默,竟然一句话也没说。

  我没有问小丽、更没有问“胡某某”

  后来“李某某”出现了,他之前转别的学校去了,那天来八中了,他叫人到我宿舍里面叫我。

  我写纸条说:“我不想见他!我说:我现在的样子没有人会喜欢的”

  他说:不管我变成什么样,他都会喜欢我,当时傻傻的我,竟然相信了。

  那天,他约我见面,那天好像是19号,他跟我说:“再过几天就是10月1号国庆节了,他还会再来看我。”我就这么笨的相信了。

  过了几天、国庆节到了、我在想着他对我说的话,他说他会来。

  后来我看到他从我们班里走过,没来看我,我以为要放学后。

  当我回到宿舍,在蓉倩的宿舍,她的舍友说“李某某”跑去找他们班的“媚啊”她们在我面前说:“哎!xx那只鸭今天跑去怎么去找媚了”。听到那句话后,我了,从何那刻我决心不会再相何人。

  那天晚上晚自修后,我一个人静静的走在后操场,后操场很黑,人也资阳癫痫医院很少,我手里提着刚买了一大袋的零食边走边吃,疯狂的在操场上一圈又一圈的拼命跑。

  后来跑累了,走到以前操场铁杆上面坐着,和“李某某”同班的那几个男的在操场上看到我,就开口叫我。说:“干嘛一个人在操场啊”,“是不是被XXX甩了啊?”我掉头走掉了。

  接下来的日子,我依然还是一个人。

  一个人吃饭,一个人睡觉。

  一个人读书,不喜欢说话。

  接下来,我听说“胡某某”被打人了,听说原因是因为我,其实我什么也不知道。

  “胡某某”班就在我隔壁,他们班的女生看到我,竟然骂我。

  当时,因为她们高我一届。我又是寄宿生,什么都不知道的我,就这样糊里糊涂的被骂了。

  有一天,星期天。我和蓉倩,在联中的溜冰场溜冰,到现在,当时的情景我还清清楚楚的记得。

  那天,本来溜的高高兴兴的,后来高我们一届的那些所谓的“美女”来了,因为她们都是高我一届的,全部都是我不认识的,我又近视,看不清楚她们谁跟谁。每当我溜到她们那边,她们就开口骂我。

  其中只有几个是“胡某某”他们班的,让我想不到的竟然还有“胡某某”他们班的“某某女生”.

  因为之前她给我的印象很好,我怎么也想不到她也是其中的一员。

  身为寄宿生的我,想到了妈妈寄托在我身上的所有期望与,想到了他们辛辛苦苦的把我送到八中读书,我忍住了,我没有理会她们,静静的走出了溜冰场,脱掉了溜冰鞋走出来后,本来想这样走掉的。

  身后又听到他们一起开口大骂我:“陈碧云!#%……&*()#¥%……&*(脏话!就不说出来了。)

  听到这句话,这时候的我,真的抓狂了,我不管那些三七二十一,想上去打那个带头骂我的那个女的,我们班的女的使劲的抓住我,我在公路上抓狂的大骂然后走掉了。

  日子依然平静的过着,我还是一样一个人孤单的。

  有一天在前操场上体育课,体育说要跑操场4圈,学校的边上坐着“李某某”7班的那些男生,在那边抽烟。

  当我跑过去的时候,其中的一个人指着我对另一个人说:那个就是陈碧云,另外的那个人说:““李某某”怎么会看上这种恶心的货色,还那么犯贱。”

  我竟然萌生了一个可怕的念头,想把他们给杀了。

  那个年纪的我,竟然开始懂得了什么是恨。

  开始有了恶毒的可怕念头。我低着头没有说话……跑掉了,那节课我又逃课了。

  头发一天天的长了,可以绑起来了,日子还是依然平静的过着。

  有一天中午、我来到班里,我们班一个女生兴匆匆的把我拉到走廊上偷偷的问我说;碧云,你是不是处女?问得我当时一头雾水,当时太的我根本连所谓的“处女”两个字是什么意思都不知道。我敷衍的回答说:不知道啊!她:“哦”了一声走了。我现在想起她当时问我的话,我都晕死,我一直想不通她为什么会问我这个奇怪的问题。

  由于受自卑心理的影响,那段我一直的失眠,脸色变得非常的差,整个人看起来病奄奄的,没有一点精神。

  终于熬到星期天了,我拖着疲惫不堪的身体回家,妈妈见我剪那个头发。问我怎么会剪成这样?我一句话也没说。她又看我脸色变得那么难看,问我最近是不是生病了,我淡淡的说:“没有,我很好!”

  接下来的日子里,我开始天天的往小丽的宿舍跑,那学期小丽寄外宿,也没有再去理会“胡某某”因为我看到他也像所有人一样嘲笑着我,当时的我,竟然产生了一个想报复他的念头。我开始变任性,变霸道,不知道哪里来的勇气,很多次跟那个恰北北的生管吵架,就是因为跑出去外面和小丽睡,伙食费也没有交到食堂去,因为我没有到食堂去吃,都是跑到外面吃,花钱越来越厉害,一星期有时候好几百,后来那个恰北北的生管跟政教处反应,政教处的人还兴冲冲的跑来找我要伙食费,消息传到了我们班主任那里,班主任对我的印象也越来越差。

  后来,我认识了高三8班的“林某某”,当时的我,也是由于自卑,我一样不敢让他看到我,接下来的日子里,我也和“林某某”陌生了,渐渐也和小丽走得越来越远了,我看到她和“娴”合照的大头贴,心里开始很难过。那时候,我认为,全天下的人都是神经病。

  2007年12月25日圣诞节。我不知道哪里来的勇气,买了一个漂流瓶,里面装满了不同口味不同色彩颜色的糖果,当天晚上托蓉倩拿去给“胡某某”",他不知道里面各种口味的糖代表什么,糖其实是代表。因为我的笔名就是糖花影衣。我还和小丽喜欢偷偷的叫他糖糖。漂流瓶代表着传递、红色的糖是代表、蓝色的糖代表梦想、绿色的糖代表希望……我希望漂流瓶能带着糖,找回我最初的梦想……可是他再也没有回复我,所以,我当时就确定,他也像所有人一样不会爱我的,我产生了一个报复他的念头。

  日子继续持续着,身边只有一个人能说话,那就是倩,至始至终一直在我身边的倩。

  临近期末考试的一天晚上,我不知道是不是吃错药了,还是怎么了,想到了之前的一些事情,我竟然发疯的对小丽破口大骂,小丽惊呆了,我们班的人也惊呆了,从来没有对我发过脾气的班主任竟然骂我,当时发疯的我,我说:“大不了不读l!有什么了不起的”说着把书本从抽屉下面拿出来,使劲的扔在地上。摔门走出教室。

  那天晚上,晚自修后面两节都没上。我越来越不想读,越来越不想待在那个学校。后来我打电话跟我妈妈说我不读了,我连考试也没考就跑出来了。不管我爸爸妈妈怎么劝我、不管身边的亲戚怎么劝我,我都不想再踏进学校一步。她们说给我换学校。我当时满脑子就只有报复。根本一句话也听不进去,后来开学了、我坚决没有去读,看着同学们纷纷背着书包去学校了,心理莫名的失落,我不知道当时的自己是怎么想的。

  我跟着表姐一起去打工了,没出过社会的我,进的第一个厂就是绣花厂,因为当时的我,只有16岁,未成年,没有身份证,大厂进不去,只能在小厂熬着,脾气越来越来越坏的我,根本容不得别人惹到我,那个小厂的老板老是对我表姐勾肩搭背的,我看到后,就很直接的对他说:请你尊重一点。后来,他开始什么事情处处针对着我。我们这些员工个个对他很反感,本想找他拿了工资走人的,没想到他竟然不给我们,就这样。我们工资没拿就回家了,回家后,舅妈在背后说是因为我害的,她也就是我表姐才没拿到工资,后来,我出去打工,把钱还给表姐了。

  我很多次想打电话想找小丽,想和她道歉。可是我都没有勇气说,我也想打电话给“胡某某”,跟他说,我没读了,我清楚的记得他的手机号码和他家的电话号码,在电话前反反复复好几,我还是没有勇气打给他,因为我没有自信。

  我当时一直这么认为:认为只要漂亮了,就可以不可一世。

  我一直认为女人只要漂亮了,所有的缺点男人都会忽略。

  我一直认为,女人只要漂亮了,就没有人敢再看不起我。

  我一直认为,女人只要漂亮了,就可以得到自己想得到的东西了。

  所以后来我开始拼命的减肥,开始学习怎么搭配服装,颜色搭配、美白、护肤、减肥。

  几个月后,头发也长长了,皮肤也白了,精神也好了,体重从104斤瘦到90斤。

  我开始自信满满的,回头率可以说是很多了黑龙江治疗癫痫专业的医院是哪家

  接下来的日子里,自己像是行尸走肉,开始变得很霸道,很强势,开始变得天不怕地不怕。

  记得有一天晚上:我和伊帆、土豆、毛哥、在晋江的某某溜冰场溜冰。

  因为我当时不会溜,老是摔倒!身边的那些男生基本上都是当时厂里认识的同事,他们看到我摔倒就会大声的起哄!突然,有一个染黄头发化浓妆的女的,每当我溜到她面前,她就骂一句:犯贱!因为她的这一句话:让我想到了当年在蓬莱联中溜冰场的情景。顿时,积压了多年的愤怒全部都爆发了,我忍着愤怒,出去把溜冰鞋脱掉了,又重新返回溜冰场,我先给她一个嘴角45度漂亮的!伸手去摸那个女生的头发接着用非常友好的眼光对那个美女说:“美女!你还长得不错嘛!”然后一连几个很吃力的巴掌过去,响亮的巴掌声在溜冰场上回响,看热闹的人越来越多,我接着死死的抓住她的头发,想到了多年来的所有愤怒,我不知道哪里来的力气,把她整个人翻倒,一顿没命的暴打,旁边的同事全部惊呆了。后来我同事上来抓开我们,我才停了下来,看着躺在地上鼻青脸肿,流鼻血的那个女生,我现在想起那件事情爽呆了,第一次这样的暴扁一个犯贱的人,妈的,谁叫她没事堵到我的枪口了?前提又是,我根本不认识她,她凭什么骂我?我摔倒我同事笑话我?关她屁事?老虎不发威,真把我当hellokitty了?哎!太鸡冻!又爆粗了、sorry,soory。别说我暴力,相信脾气再好的人也会爆发的,俗话说:“人的程度是有限的”谁叫她刚巧不巧的堵上我的心结枪口了?

  经过那件事情后,我把所有的事情都告诉我当时认的一个姐,我跟她说我要去报复那些曾经过我的人,她当时跟我说了很多关于她的事情:她14岁出社会……因为她是外省的,处处受到歧视……她后来拼命的学会了闽南语……吃的苦比我多得多。她告诉我说:“人总是要长大的,你现在还小,要学会怎么好好的去对待身边的每一个人,因为这辈子你们能够相遇是你们的。说不定下辈子,就没有机会了。不要把仇恨藏在心里,给自己曾经的敌人一个友好的微笑,也给自己一个长大的机会。我一直记得她的话,那时候的她,让我感觉像一位,那时候我才明白,人不但要漂亮,心肠也要好,才会讨人喜欢!渐渐的我忘记了那些仇恨,告诉自己,每天都要很的过着。

  后来我想去找“胡某某”想骄傲的站在他面前让他认认真真的看我一次我的正脸。

  而我却不知道怎么找他,蓉倩那学期已经转回白濑读书,也没在八中了,打他的手机是空号。

  后来我想到蓉倩以前数学书的一张纸条上有他们班同学的QQ号码、其中我记得有他的。

  我想办法要到蓉倩的QQ密码,要到她的密码后,我发现上面果然真的有“胡某某”,登了好几次,却不知道要怎么开口发过去给他,有一天,我发过去给他了……接着……我一直以为他没变,我想让他看到我,我不想他印象中只有那个丑八怪样子的我,但是他始终不太爱理我,我以为他忘了我了,于是我决定从此把他当朋友,把那份曾经的梦想深深的埋葬在我的青春的记忆里。

  我不知道我今天为什么会写这篇,我不知道是不是也有人和我一样的经历呢?特别是寄宿生,你们有什么感想吗?

  最后,我想说,谢谢那些曾经伤害过我的人,不管你们是不是会愧疚,不管你是不是还记得我,也感谢那些一直始终陪伴在我身边的好朋友,真的谢谢你们!你们让我学会了很多。我也对那些曾经被我伤害过的人说声抱歉!

  喜欢和我做朋友!我都欢迎!

  我只想对你们说:“陈碧云!没有变,真的没有变!依然是你们所认识的陈碧云,唯一不同的是她,长大了。

  我写一汪回忆,来祭奠我已逝去的青春。

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作者:不详 来源:网络
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